Új bejegyzés Frissítés

2006.05.04. 14:39

Egy nap a paraszt szamara beleesett a kútba. Az állat órákon át szánalmasan bőgött, miközben a paraszt megpróbált rájönni, mit is tehetne. Végül úgy döntött, hogy az állat már öreg, és a kutat úgyis ideje betemetni; nem éri meg kihúzni az öreg szamarat. Áthívta a szomszédait, hogy segítsenek. Mindegyik lapátot fogott, és elkezdtek földet hányni a kútba. A szamár megértette, mi történik, rémisztően üvöltött. Aztán, mindenki csodálatára, megnyugodott.   Pár lapátnyi földdel később a paraszt lenézett a kútba. Meglepetten látta, hogy minden adagnyi föld után a szamár valami csodálatosat tesz. Lerázza magáról a földet, és egy lépéssel feljebb mászik. Ahogy a paraszt és szomszédai tovább lapátolták a földet, a szamár lerázta magáról, és araszolt egyre feljebb. Hamarosan mindenki elámult, amint a szamár átlépett a kút peremén, és boldogan elsétált.   Az élet minden fajta szemetet, és földet fog rád lapátolni! A kútból kimászás trükkje, hogy lerázd magadról, és tegyél egy lépést előre. Minden probléma csak egy lehetőség a továbblépésre. Bármilyen problémából van kiút, ha nem adod fel, nem állsz meg!   Szeretettel puszillak: Romy

2006.05.03. 20:08

Két gyerekkori cimbora összefut az utcán. Megörülnek egymásnak, elbeszélgetnek. - Tűzoltó lettem - mondja az egyik. - Igen? - csodálkozik rá a másik. - A fiam is az akar lenni. - Akkor adok egy tanácsot. Minél előbb állíts fel a házadban egy rudat, amin gyakorolhatja a lecsúszást. Az a legnehezebb ebben a mesterségben, hogy fel kell pattanni az éjszaka közepén, megragadni a rudat és lecsúszni rajta. .Tíz év elteltével a két fickó megint találkozik egymással. - Na, mi újság? Tűzoltó lett a fiad? - Nem. Viszont a lányom sztriptíz-táncosnő... _________________________   Szép estét Neked! :) Pussz: Romy

2006.04.29. 21:09

Ma csak villámlátogatásra ugrottam be, és már loholok is tovább. Azért hagyok itt Neked egy röpke kis pojjént is... ;-)  Millió puszika: Romy   A nagyhal bekapja a kishalat. De mivel van igazság a Földön, ezért a kishal is bekaphatja a nagyhalét!  ;-)

2006.04.25. 23:26

Egyik nap Jack elhatározza, hogy a makacsul fájó könyökét megmutatja egy orvosnak. A barátja azt javasolja neki, ne menjen orvoshoz, mert nem tudnak azok semmit. A sarki gyógyszertárba ellenben hoztak a múltkor egy új találmányú orvosi számítógépet. Ha betesz az egyik nyílásába egy kis vizeletmintát, majd bedob tíz dollárt, hamarabb megmondja, mi a baja, mint akármelyik orvos. Jack úgy gondolja, semmit sem veszíthet, így másnap vizeletmintát visz magával egy kis pohárban, majd beledobja a tíz dollárt is a gyógyszertári gépbe. Az elkezd villogni, mindenféle furcsa hangokat hallat, majd kis idő múlva kinyomtat egy kis cédulát a következő diagnózissal: "Önnek teniszkönyöke van. Áztassa a kezét meleg vízben, s kerülje a nehéz munkát. Két héten belül rendbe jön." Jack nagyon elcsodálkozik, majd kitalálja, hogy tesz egy próbát, nem becsapás-e az egész. Készít egy keveréket csapvízből, kutyavizeletből, majd hozzákeveri a lánya és felesége vizeletmintáit, s mint egy ráadásként, megöntözi egy kis spermával is. Visszamegy a géphez, belehelyezi az üvegcsét, s bedobja a tíz dollárt. A gép elkezd villogni, furcsa hangokat kiadni, majd már nyomtatja is a diagnózist: "A csapvíz Önöknél túl kemény, használjon vízlágyítót. A kutyája gyűsféreggel fertőzött, adjon neki féregtelenítő gyógyszert. A lánya kokainélvező, vigye elvonókúrára. A felesége terhes, ikerlányai lesznek. A gyermekek nem az Önéi - keressen egy ügyvédet. Jah! És Jack, ha nem hagyja abba a maszturbálást, sosem fog meggyógyulni a teniszkönyöke!   ______________________   Pussz: Romy

2006.04.23. 20:08

Vigyázz az eltévedt e-mailekkel!   Miután már két hete havazott Seattle-ben, egy férfi vakációzni indult Miami Beachre. Másnapra várta a felesége érkezését, aki épp üzleti úton volt Minneapolisban.   A férfi a kellemes időjáráson felül remek időtöltésre számított, a repülőtéren azonban kavarodás támadt a bejelentkező kapunál. A férfi - hiába reklamált - csak egy késöbb induló repülőre szállhatott fel.   Másnap megérkezett végre a hotelba. Hőhullám árasztotta el Miamit, mely igen fullasztó volt Seattle hűvös időjárásához képest. A portás egy üzenetet adott át neki, miszerint a felesége terv szerint érkezik. A férfi már alig várta, hogy le tudja hűteni magát egy medencében, előtte azonban még írt egy e-mailt a feleségének. Sietségében rossz címet adott meg, így az üzenete egy idős lelkész feleségéhez jutott el. A hölgy férje épp az előző nap hunyt el. Miután a özvegy megnyitotta a levelet, s vetett egy pillantást a levél tartalmára, kínlódó sikollyal holtan esett össze a padlón. A családja beszaladt a szobába, és a monitoron a következő üzenetet olvasták:   "Szervusz Drágám! Mint ahogy tudod, tegnap indultam... Csak most jelentkeztem be, mert támadt egy kis kavarodás a kapunál. A reklamációm elutasították. Megkaptam azonban a holnapi érkezésed megerősítését.   U.I. Sajnos a dolgok nem úgy mennek, ahogy gondoltuk. Meg fogsz lepődni, hogy idelenn mekkora a hőség!   Szerető férjed"   ______________________   Pussz: Romy  :))   Ez a szó szoros értelmében HALÁLI volt!:DDDD

2006.04.22. 17:31

A nyugdíjas bácsi elmegy a spermabankba. Kap egy kis tégelyt, hogy másnapra töltse meg, és hozza vissza. Következő nap megy vissza a bácsi, de a tégely bizony üres.   - Pista bácsi, hisz' ez tégely üres! - mondja neki a doki. - Tudom, doktor úr, de nem tehetek róla... Én próbáltam, mindent elkövettem.  Először kézzel, majd a számmal, utána az asszony a kezével, majd a szájával. Áthívtam a szomszéd lányt, ő is próbálta, de hiába. Végső elkeseredésemben behívtam a lányomat is. Ő is próbálta a kezével, majd a szájával, de mindhiába. - Pista bácsi, még a lánya is?! - Igen, doktor úr, de még ő sem tudta lecsavarni a tégely tetejét...   _________________________   Sok szeretettel kívánok kellemes hétvégét!  :)) Puszika: Romy

2006.04.19. 20:20

Szia Drágaságom! Ma bölcselkedjünk egy kicsinykét... :))) Millió puszika: Romy       Ismeretlen fekete bölcs írása dél-afrikai fehér szomszédja ajtajára:   Amikor megszületek: fekete vagyok! Amikor felébredek: fekete vagyok! Amikor rosszul vagyok: fekete vagyok! Amikor lesülök a napon: fekete vagyok! Amikor fázom: fekete vagyok! Amikor meghalok: fekete vagyok!   De TE ?!   Amikor megszületsz: rózsaszín vagy! Amikor felébredsz: fehér vagy! Amikor rosszul vagy: zöld vagy! Amikor lesülsz: piros vagy! Amikor fázol: kék vagy! Amikor meghalsz: lila vagy!   És még van pofád engem színesbőrűnek nevezni????

2006.04.17. 22:19

Szia Drága! Húsvét estéjére egy kis könnyed kacaj Neked... ;-)  Millió puszika: Romy     A szórakozott professzorhoz így szól a felesége munkába indulás előtt: - Ne felejtsd el, hogy elköltözünk az új lakásba. Délután gyere egyből oda, mert a régi lakás üres lesz. A prof persze elfelejti, és megérkezvén, tűnődve dörmög a bajsza alatt az üres lakásban: - Aha, tehát nem jó helyen járok. De mit is mondott az asszony, hova költözünk? Mivel nem jut eszébe az új cím, kimegy az utcára, ahol meglát egy kislányt. Megszólítja. - Kislány! Nem láttál erre egy teherautót sok bútorral megpakolva? - De igen! - válaszolja a kislány. - És nem tudod véletlenül, hova mentek? - Dehogynem, apa. Gyere, megmutatom!   :DDDEz aranyos!:DDD

2006.04.14. 13:50

Bal zsebemben kölni, Jobb zsebemben bicska, Ha adsz egy ezrest,  A jobb nem lesz kinyitva! Húsvét táján édes szokás, A vödörrel locsolkodás. Nálam is van szagos kölni, Ha rád öntöm, meg fogsz ölni? SOK SZERETETTEL KÍVÁN KELLEMES HÚSVÉTI ÜNNEPEKET: ROMY

2006.04.13. 20:37

Szióka! Hoztam unaloműzőnek egy kis olvasnivalót. A legtehetségesebb növendékem referenciamunkája volt felém pár évvel ezelőtt, aki mára az egyik legjobb barátom lett, ő BRAD PITTbull, alias Doyle-ka, a pittbull. :)))  Szeretettel puszillak - és a sci-fi őrült barátnédat is: Romy ;-)      C. Ryan Doyle: Paktum (paródianovella)      A csuhás végigsétált a halványan megvilágított folyosón, majd unottan berúgta maga előtt az ősi, ördögi pofákkal díszített méretes vaskaput. Kénes bűz tört elő a feltárult kapu mögötti teremből. A sötét csuhás árnyalak - arcát csuklya fedte - már hallotta is a kárhozott lelkek fájdalmas sikoltásait és jajveszékeléseit. Besétált a terembe és megállt az ormótlan, fekete márványtrón előtt. Némi figyelemre áhítozva kaszájával megkopogtatta a vérszínű padlót, mivel azonban az érdeklődés elmaradt, türelmetlenül megköszörülte a torkát.      Az ördög felkapta a fejét… s egy csavarintással a helyére rakta. Meglepetten pislogott a kaszásra, aztán éktelen röhögés tört elő a torkából.      - Mondd csak, te lábon hordtad ki az agyhalált, hogy idejöttél? Itt egy teremtett élő lelket sem találsz. Vagy eltévedtél talán? - vigyorgott sátánian a Halálra.      - Nem, testvér. Hozzád jöttem. Bár a megfogalmazást tekintve, sokkal inkább érted.      - Testvéred neked az a rézcsengettyűn játszó, angyalnak nevezett szárnyas förmedvény odafentről - emelte az ég felé szőrös mancsát az ördög, majd keresztbe rakta egymáson a patáit.      - Nem, azt hiszem, nem értettél meg. Mondom, érted jöttem - sóhajtott a csuhás, mivel azonban az ördög még mindig semmitmondó pofával bámult rá, elkeseredett magyarázatba kezdett. - Tudod, ha valakinek lejár az ideje, én ott termek, és elviszem magammal...      Az ördögből prüszkölve tört ki a röhögés.      - Ne nevettess! Innen?! Hová?! - tárta szét karjait vigyorogva, képéről azonban fokozatosan hervadt le a torz vigyor, ahogy a Halál sötétségbe burkolózó üres szemgödreibe bámult. - Naaa, ne csináld! - nyögte. - Ez most komoly?!      A kaszás kimérten bólintott. Az ördög kényszeredetten feszengve feljebb helyezkedett a trónuson, majd dadogva így szólt:      - Ááá, tudod mit? Kössünk üzletet! Kérhetsz tőlem bármit, ami anyagilag hasznodra lehet. A pénz nem akadály… Jaj, hol is hallottam ezt? - morfondírozott félhangosan a patás, végül lemondóan legyintett. - Na, mindegy… Szóval, bármit kérhetsz, ami az eszedbe jut.      A Halál elgondolkodó képpel kocogtatta meg kaszája pengéjét.      - Hát… ami azt illeti, egy fenőkő jól jönne, de tudod, amióta feltalálták az elektromos köszörűt… - hagyta félbe jelentőségteljesen a mondatot.      - Oké-oké, értek én a szóból! - pattant fel Lucifer sebesen. - Mit akarsz cserébe az életemért? - kérdezte idegesen, majd sunyi pillantással a csuhásra nézett. - Hohó!!! Várjunk csak!… Hova vinnél egyáltalán?!      - Tudod, Lucifer, csak egy hely van, ahol letölthetnéd méltó büntetésed. Képzeld csak el! Egy csodás rózsaszín szobácska, pihe-puha csipkés, baldachinos ágyacska… Kedvedre heverészhetnél egész nap, amíg a pirospozsgás pufók angyalkák serege csak a te kívánságaidat lesné. Megmasszíroznák elgémberedett tagjaidat, és minden reggel tejszínhabos csókocskákkal ébresztenének. Hát nem idilli?      - Pfúúújjj, de gusztustalan! - rázta ki látványosan a hideg Lucifert. - Nem beszélhetnénk ezt meg valahogy másképp?      - Hadd gondolkozzam egy kicsit… Azt hiszem, mégiscsak lenne egy megoldás - dörzsölgette csontujjaival állát a Halál.      - Bármi is az, áll az alku! - vágta rá villámgyorsan az ördög, szaporán bólogatva.      - Rendben. Nem viszlek el, ha helyettesítesz három napig. Rám férne egy kis nyaralás.      - Helyettesítselek?! Csak ennyi?! - röhögött fel ismét az ördög törvénytelenül.      - Nem olyan egyszerű ám ez, mint gondolod! - vigyorgott a kaszás. - Tudnod kell, hogy csak négy segédeszköz áll a rendelkezésedre! Ez a kasza - emelte magasba a kezében tartott aratóeszközt -, ez a csuha, amit rajtam látsz, egy gyűrű, és végül egy síp.      - Mit kezdjek én ezekkel? - nézett lefitymálóan az ördög.      - Várj, mindjárt elmagyarázom ezt is! A kasza azért kell, hogy a kiszemelt áldozathoz hozzáérintsd, aminek következtében beáll a halál… vagyis én.      A Halál elhallgatott. Várt egy kicsit, majd értetlenül nézett az ördögre.      - Ez szóvicc volt - tudatta vele.      - Ja… ha-ha - mondta az ördög kötelességtudóan.      - Úristen! - emelte az égre szemgödreit a csuhás.      - Ne káromkodj! - förmedt rá Lucifer, és sebesen fordított keresztet vetett.      A Halál megvonta a vállát, majd így folytatta:      - A csuhának folyamatosan fednie kell az egész testedet: ez tesz láthatatlanná a halandók előtt. Vigyázz, mert ha csak a kisujjad is kilátszik belőle, mindenki számára láthatóvá válsz! A gyűrű segítségével tudod átvinni a lelket a másvilágra, ahol osztályozzák, hová kerül. Oda-e - mutatott az ég felé - vagy ide tehozzád. A folyamat roppant egyszerű: csak megérinted a pácienst a kaszával, megnyomod a gyűrűn a követ, és már át is jutottatok.      - Na és a síp? - érdeklődött Lucifer.      - Azt a gonosz lelkeknél használd! Ezáltal mutatod meg nekik a kutyát.      - Aha. A kutyát - bólintott egyetértően az ördög, pedig halványlila segédfogalma nem volt róla, a Halál mit zagyvál össze neki.      - Jézusom! - temette megtörten a kezébe csontképét a Halál.      - Nana! - figyelmeztette ismét Lucifer, s újfent fordított keresztet vetett.      - Hah… persze-persze! - hagyta rá a kaszás. - Na, figyelj ide, te pancser, elmagyarázom! Szemben állsz az áldozattal és megfújod a sípot. Ekkor megjelenik a fekete kutya, egyenesen a halandó szemébe bámul, amelyből az ember már tudja, ütött az utolsó órája. Ez csak egy kis plusz. Tudod, amolyan pszichikai ráhatás. Az ég egy adta világon semmi értelme nincs, de azért halálian szoktam rajta mulatni. Na, benne vagy?      - Persze, persze! - bólogatott sűrűn a patás, és sebesen aláírta a felé nyújtott paktumot. - Akkor már csak azt áruld el, honnan tudom, hová kell mennem?      - Ez roppant egyszerű. Csak végighúzod a kezed a kasza élén, és már ott is vagy - magyarázta a Halál, de ekkor már alig figyelt. Hirtelen füst vette körül, és semmi más nem maradt utána, csak a csuha, a kasza, a gyűrű és a síp.      Az ördög felöltötte a csuhát, és magához vette a segédeszközöket. Mélyet sóhajtva végigsimított a kasza élén... majd hirtelen balra vetődött, mert egy kamion kis híján telibe trafálta. Nyögve feltápászkodott, s miután leporolta magát, körülnézett. Egy forgalmas utca közepén állt.      - Ez jó kör volt - dohogta, majd félórai ugrabugrálás után rájött, az embereket nem kell kikerülnie: minden gond nélkül át tud sétálni rajtuk. Még elszórakozott azzal egy ideig, hogy szamárfület mutogatott az arra járók feje felett, míg végül észre nem vett egy földön fekvő koldust.      A pasason egy zölden derengő célkereszt foszforeszkált, benne tíz centis betűkkel: HALDOKLÓ!      Háhá! - gondolta az ördög. - Megvan az első lelkecske.      Odasétált a földön fekvő alakhoz. Gondolta, jobban szemügyre veszi, ezért letelepedett mellé a flaszterre. Ekkor váratlanul feltámadt a szél, és lekapta fejéről a csuklyát. E sajnálatos malőr következtében láthatóvá vált csúf ábrázata, és köpenybe burkolózott teste.      - Jaj, szegény ember! Mi történt magával, ami így elrondította az arcát? - hajolt le hozzá egy idős nénike, és két dollárt nyomott a mancsába. - Itt van, jó ember, tegye el! De aztán nehogy italra költsék a barátjával! - mutatott mosolyogva a haldokló koldusra, aztán már tovább is tipegett a város forgatagában.      Az ördög mérgében utána hajította a kaszát. Ennek következtében három frissnyugdíjas, két üzletember, egy szabadnapos buszsofőr, és egy mit sem sejtő veréb holtan rogytak össze.      Lucifer gyorsan visszarántotta fejére a csuklyát. Három órán keresztül a fej nélküli csirkéhez hasonlatosan rohangáló lelkeket fogdosta össze, s szállította át a másvilágra. A nap végén úgy rogyott le a trónjára, mintha egész áldott nap egy feneketlen bányában hordta volna szenet.      Másnap a kaszasimítás után egy lakásban találta magát. Egy nő álldogált a nappaliban háttal neki. Fenekén ott virított a célkereszt.      - A francba! - mondta a nő mérgesen, meg sem fordulva. - Tudtam, hogy megtalálsz.      - Honnan tudtad? - lepődött meg az ördög.      - A múltkori pizzériás dologból kiindulva nem csodálkozom - mondta a nő, még mindig hátat fordítva. - Most is csak azt tudom mondani, amit akkor: ha van lóvéd felém sem nézel, bezzeg, ha le vagy égve, rögtön itt toporogsz nálam. De tudod mit? Már nem félek tőled!      Hohó, mik derülnek ki az én Halál barátomról! - gondolta az ördög. - Mégiscsak jól jönnek neki a rongyos anyagiak?      - Nem kell a pénzed - mondta Lucifer. - Érted jöttem.      - Nem kell itt a fal szöveg! - csattant a nő hangja keményen. - Csak nem gondolod, hogy ezek után még elmegyek veled bárhová is?! De mondok én neked még jobbat: felejtsd el ezentúl a lóvét is! Innentől kezdve egy árva kanyit sem fogsz kicsikarni belőlem, te szemét állat! - fordult meg a nő, és dühösen lecsapta a telefonkagylót.      Az ördög zavartan simított végig ocsmány pofázatán, amikor rájött, az iménti szavak nem neki szóltak. Sóhajtva a kaszáért nyúlt. Megvárta, amíg a nő pityeregve beszedi a doboz altatót, aztán magával vitte a másvilágra.      A harmadik nap szinte zökkenőmentesen zajlott... leszámítva néhány apró incidenst. Egy öregasszonyt kellett volna a túlvilágra szállítania, aki a huszonnyolcadik emeletről vetette ki magát. Ám ahelyett, hogy a betonra csapódott volna, esztelenül kalimpálva fennakadt New York egyik legmagasabb fájának ágán. Nincs mese, Lucifernek fel kellett másznia érte. Amikor végre felkapaszkodott, az anyóka jobbra lendítette a karját. A tökéletesen koreografált mozdulattal telibe találta a gyűrűbe ágyazott ékkövet, aminek következtében Lucifer fénysebességgel száguldott át a másvilágra: egyedül.      Tudta, vissza kell jutnia valahogy. Akárhányszor végigsimított azonban a kasza élén, minduntalan újabb és újabb balesetek színhelyeire pottyant, ahonnan ugyancsak el kellett szállítania a szabadon kószáló lelkeket.      A huszadik próbálkozás után sikerült végre visszatalálnia az öregasszonyhoz. Egy családi program kellős közepébe csöppent. Pont azt ünnepelték, hogy a nagyi ép bőrrel megúszta a huszonakárhányadik emelet magasságából való kizuhanást.      Az ördög sóhajtva hozzáérintette a kaszát. A nénike a rokonság legnagyobb megrökönyödésére, holtan bukott bele az előtte álló salátástálba.      Lucifer elhatározta, hogy még egy utolsó éjszakai portyára indul.      Elhagyatott, csendes kikötőben találta magát, egy maffia-leszámolás kellős közepén. A sötétbe burkolózott dokkok közül egy férfi jajveszékelései hallatszottak. Lucifer elindult a hang irányába, és kisvártatva meg is pillantott három éjfeketébe öltözött alakot. Az egyik férfi hátrakötözött kezekkel térdelt az aszfalton, a másik két fickó pedig - a fejének pisztolyt szegezve - előtte állt.      - Hidd el, Junior, soha nem lopnálak meg… - nyüszítette a térdelő.      - Ejnye-ejnye, Franky fiú! Tényleg ilyen hülyének nézel?! Baggio megtalálta a lét a kocsidban. Épp ezért az én arcom lesz az, amit a szaros kis életed utolsó perceiben látni fogsz!      Na, végre - gondolta az ördög vigyorogva -, hívhatom a kutyát! - Azzal a sípért nyúlt, és erőteljesen belefújt.      Ekkor mély, torokhangú morgást hallott a háta mögül. Megfordult, majd hátrált két lépést: egy megtermett rottweiler állt vele szemben lesunyt fejjel, ugrásra készen.      - Jó kutya… Okos kutya… - heherészett idegesen hátrálva Lucifer.      A kutya vicsorgott.      - Izé… - folytatta Lucifer. - Tudom, most azt gondolod, ez a gazdád ruhája... de nem elloptam: ideadta. Ő akarta így… hallod?… Okos kutyus… Ott az áldozat, nézz a szemébe… Ha gondolod, megmutatom, hogy kell, oké?… Okos kutyus… Jó kutyus… - dadogta, miközben a kutya fenyegetően maga alá húzta a lábait. Aztán már ugrott is. Egyenesen Lucifer torkának.      Ekkor a halálra ítélt rosszfiú szűnni nem akaró röhögésben tört ki. Csak annyit látott, hogy egy bolond kutya szélvészként pörög a saját tengelye körül, mit egy búgócsiga.      A két killer döbbenettől kigúvadó szemekkel meredt a földön térdeplő férfire, majd egymásra.      - Te, Junior! Ez sokkot kapott, vagy mi a szar?!      - Nem hiszem. Szerintem nem vesz minket komolyan - mondta Junior, és gondolkodás nélkül durrantotta fejbe az idétlenül vihorászó maffiózót.      Ekkor a fekete kutya semmivé foszlott... Lucifer összemarcangolva, kutyanyáltól csöpögve talpra küzdötte magát, és átvitte a bűnös lelket a pokolba.      A Halál már várt rá.      - Na, hogy ment? - kérdezte, és összefogta szegycsontja előtt a piros palástot, amit viselt.      - Ez a játszóruhád? - kérdezte az ördög, és meggyötörten rogyott le a trónjára. - Egyébként piti feladat volt - legyintett a cafatokban lógó köpenyt elsimítva az ölében. - Könnyebb dolgod van, mint bárki másnak a világon. Ezt a melót egy óvodás is röhögve elvégezné.      - Örülök, hogy így látod! Nem venném lelkemre, ha lefárasztott volna ez a kis megállapodás.      - Ááá, dehogy… - legyintett Lucifer, és lopva a Halálra pislantott. - Akkor a szerződést… szóval, akár szét is téphetnénk, nem?      - Jah, persze, a szerződés… Tudod, Lucifer, te sötétebb vagy, mint gondoltam. Amikor aláírtad, egy pillanatig sem gondolkodtál el azon, hogy halhatatlan vagy?      Lucifer értetlenül bámult az üres szemgödrökbe.      - Kösz a helyettesítést - szedte össze cuccait a Halál, majd az ördög gyilkos pillantásától kísérve, görcsös röhögéstől rázkódva kisétált a pokol kapuján.

2006.04.11. 22:24

Bemegy a kocsmába Móricka, Pistike, a skót, a székely, a zsidó, a cigány, az angol, az arab, a francia, az aranyhal, a kisegér, a nyuszika, a medve, a farkas, a róka, a mérges kismalac, két rendőr és egy szőke nő.   Méregeti őket a csapos egy ideig, majd megszólal:   - Na elmentek a p*csába!   _____________________   Legyen szép estéd, drága! Pussz: Romy :))   :DDDEZ NAGYON JÓÓÓ!:D:D:D

2006.04.09. 18:56

A nagy park bejáratánál évtizedek óta áll egymással szemben két meztelen márványszobor, egy férfi és egy nő. Vágyakozva nézik egymást. Arra megy a jó tündér, s azt mondja nekik, teljesíti egy kívánságukat, de jól vigyázzanak, mert csak egyetlen egyet. Mindketten egyszerre kívánják ugyanazt: fél órára hadd lehessenek élő emberek...      Megtörténik.      Egyből a bokrok közé vetik magukat, ahonnan rögvest nyögések és sikolyok törnek elő. Remeg az ág, levelek és gallyak röppenek fel. Végül rövid szünet áll be, majd így szól a férfi a nőhöz:        - Alig maradt pár percünk... Mit csináljunk?      - Ugyanazt, amit az előbb - mondja a nő lihegve.      - Oké - bólint helyeslően a férfi -, de most te fogod le a galambokat, és én sz*rom le őket!       Nem-nem, csak én formáztam, meg hasonlók, de az nem az én agyam terméke... bár amilyen eszement, akár lehetne is... :DDDD   Pussz: Romy :)))   :D:D:D EZ HALÁLI!!!:D:D:D KÖSZI,PUSZI!!!:D:D:D

2006.04.07. 12:29

Romy!!!Ezt Te írtad,vagy csak a háttér a Tiéd???Csak mert valahol már olvastam ezt a sztorit és ugyanolyan jót nevettem rajta,mint most!:DDD         Köszi!!!:D

2006.04.07. 12:29

Zsuzsiiiiiiiiiii :)))))))))))))))))))) Romy ROTFL!!! :DDDDDDDDD

2006.04.05. 19:59

De k****g vagy már bocs de nem engeded leszedni a képeidet és ráadásul h***e megjegyzést is teszel . Egyébként jó lenne az oldal de többet nem is jövök ide az biztos !!!!(egyébként én gyűjtöm ezeket a képeket úgyhogy nagyon szépen köszönöm !!!!) /hozzászólás moderálva/ Sajnálom hogy negatív a véleményed,de nem értek egyet Veled!Semmi olyan kép nincs az oldalamon,amit ne a Netről vettem volna(kivéve a rajzokat)!Ha vennéd Te is a fáradtságot,hogy leülj a google képkeresője elé és válogass,mindent megtalálnál!A lehetőség mindenki számára adott!Mellesleg valamiféle "jogvédelmet" muszáj teremtenem,hiszen honnan tudjam,hogy az innen elvitt dolgokat nem használnád föl valamelyik oldalon?Én sem "lopok",más se tegye!Sajnálom ha ezt nem érted meg!(Mellesleg ha hasonló design-elemekre vágysz,ajánlom figyelmedbe Romy honlapját...) Üdv:K.Zsuzsi

2006.04.05. 16:48

Halika! Most egy kis unaloműző olvasnivalót hoztam: tőlem, Neked. :)))  Pussz: Romy       Charlize O'Quinn: Da Pacem Domine (fantasy novella)      A felélénkülő viharos szél átsüvített a városszéli romok között, melyek egykoron boldogabb napokat látott, kolostorként funkcionáló várkastély darabjai voltak. Az orkán megtáncoltatta köztük az árnyakat, azt a hátborzongató érzetet keltve a szemlélőben, mintha letűnt korok ősi szellemei elevenedtek volna meg, s járnák vad táncukat a megalitok többtonnás kövei közt.      A fekete lepelbe öltözött tájon ragacsos miazmaként hömpölygött végig az éjszaka. Sírontúli nyugalmát csak időnként törte meg egy-egy lappangó éjvadász halk moraja. A csendbe azonban még ezek az apró neszek is úgy hasítottak bele, mint egykoron a rúnákkal festett arcú, halálsikoltó démonasszony Emlékorzó-varázst kántáló vijjogása.      A sötétség, mint valami prédára leső ragadozó csapott le a misztériumba burkolózott tájra, fekete karmaival ölelve körül, mint egy elborult elméjű, vérre szomjúhozó szerető. A megnyúlt árnyak elveszítették kontúrjaikat, ahogy a telihold egy utolsó fénycsókkal lágyan borítva Földanya testét, szégyenlősen elbújt egy fekete felleg mögé.      Az éjszaka kiterjesztette karmait.      Villám hasított át az égen, éles fényével bevilágítva a tájat. A városszéli rengeteg évszázados fákkal telt buja dzsungeléből csuklyás alakok óvakodtak elő. A villámlás vakító fénye nem rettentette őket, lassú léptekkel suhantak a városka felé. Főterén égbeszökő tornyokkal, a rúnajelekkel s különleges reliefekkel borított falú Arany Szkarabeusz temploma állt – kétség sem fért hozzá, hogy nem papok birodalma, mágusokat rejt a mélye.      A templomból mécsesek és fáklyák aranyló fénye szűrődött ki, megvilágítva a főkapun bemasírozó csuklyásokat, akik az Éjárnyak Rengetegén átvágva a szertartásra érkeztek a szomszédos városokból.      A Boszorkánymester botja hármat koppant a kövezeten, s a fáklyák lángja vad, lobogó táncba kezdett. A terem közepére festett pentagrammát körbeálló mágusok rituális szertartása megkezdődött.      – A lény éledezik! – sikoltott fel megremegve az egyik, mentális érzékeit kiterjesztett mágus. Szeme vörösen izzó lávaként villant elő fekete csuklyája alól.      – Domine ad adiuvandum nos festina! – zengett keresztül a termen a Boszorkánymester hátborzongató, érces hangja. A többiek vele gajdaltak. – Da pacem Domine, da pacem Domine, da pacem Domine!      Ahogy a varázslók kántálni kezdték titkos igézetüket, mágikus pecsétük önálló életre kelt...      Túl városokon és erdőn, a Démonok Vére mocsár miazmás felülete megremegett. Dögletes szagot árasztó felszíne böffentett egyet, majd ragacsos párafelhőjéből kibontakozott egy oszladozó testű rémalak. Kivillanó csontjai fehéren derengtek fel a telihold sápadt félelemtől remegő fényében. Ahogy a nyúlós sár felett lebegve a part felé tartott, úgy változott egyre az entitás külseje. Mire elérte a lápot körülvevő zöldellő fövenyt, már egy pompázatos nő szemkápráztató szépségében tündökölt.      Az átoksikoltó felkacagott. Tisztán csengő hangja utat égetett előtte. Amerre elhaladt elüszkösödött fák, felperzselt növényzet, bomladozó, fájdalomba dermedt, szétrobbant testű hullák maradtak mögötte. Elnéptelenedett falvakat, városokat hagyott maga mögött, ahogy nesztelen lépteivel, halált sóhajtva testéből közelített a mágusok városa felé.      Mire az Arany Szkarabeusz főterére ért, a templomban zajló szertartás csúcspontja kiteljesedett...      A varázslók remegő tagokkal, halálosan kimerülve rogytak le a kövezetre. Feladatukat teljesítették. Sok ártatlan áldozatot kívánt a lakosság köreiből, de országuk mostantól kikezdhetetlen. A titkos mágiájukkal megzabolázott pusztító lény eztán egyedül az ő szolgálatukban áll, okkult, démoni hatalmával védelmezve őket.      Isten kegyelmezzen az ország minden ellenségének: Lilith, az ősteremtés halálsikoltó démonasszonya felébredt.

2006.04.03. 21:07

A minap történt... Magas röptű párbeszéd kiforrott szinten, a párom és köztem...   A drágám meredten bámulta a tévét. Motyogott valamit a fogai közt, kedvesen megtárgyalva magában a látottakat, majd csendesen megkérdezte tőlem:   - Igen? - Tessék? - Igen? - Mi igen? - Ááá... neeem!   Romy ROTFL :))))))))))))   Pusssssz :)   :DDDVelem is előfordult már a"pillanatnyi üzemzavar"hasonló értelmes megnyílvánulása...:DDDPuszi:D

2006.04.02. 10:37

A nagypapám nemrég hunyt el. Úgy ment el, ahogy minden férfi szeretne: szex közben. Nagymamám zokogva mesélte, hogy vasárnap reggel nekiálltak a dolognak, mert nagypapának a templomtorony harangja segített a ritmust tartani. Máig élne, ha nem jött volna arra a Family Frost...   Millió puszika: Romy :)))

2006.03.31. 11:15

A szőke nő elmegy az orvoshoz, hogy ajánljon valamit, mert a férje mostanában nem kívánja meg. Az orvos megkérdezi tőle:      - Ki a férje kedvenc színésznője?      - Bridget Bardot.      - Akkor nagyon egyszerű a dolog. Tetováltasson a feneke mindkét felére egy-egy "B"-betűt, és dőljön be a férje felé. Ebből egyből tudni fogja, mi a dolga.      A nő megfogadja a tanácsot, s a fenekére rátetováltatja a "BB" monogrammot. Amikor a férje hazaér, letolja a bugyiját, bedől és fenekét a férfi felé fordítja. A férj ámultan nézi egy darabig, majd így szól:      - Szép-szép... de ki az a BOB?    Pussz: Romy :))

2006.03.28. 20:47

Ez nem a legpublikusabb féle humor ugyan, de amikor én először meghallottam, légószirénaként bömbölve, prüszkölve zokogtam fel a röhögéstől. Nem tudtam ellállni a kísértésnek, hogy megosszam veletek - mert ugye bárminek ellent tudok állni, kívéve a kísértést... :)))       A maci full kanosan törtet az erdőben, szentül elhatározva, a vele legelsőnek szembejövő szukát elkapja egy menetre, bármilyen fajhoz tartozzon is. Szerencsétlenségére az erdő teljesen kihalt. Egyszer csak meglát egy kis sünit a földön. Lehajol érte, és mit sem törődve a szúrós tüskékkel, valami nyílást kezd keresni rajta.   - Hol a p*nád?! Hol a p*nád??? - bömböli kétségbeesésében görbére az éles kis tüskéket. - Nekem nincs olyanom - hallatszik egy riadt, gyengécske kis hangocska a "kaktuszcsomóból".   A medve felordít:   - Mivel mondtad??? Mivel mondtad???         Pussz: Romy :)))   Ehhez már nem tudok kommentárt sem fűzni...:DDDDDDDD   :DPuszi:Zsuzsi:D

[Friss hozzászólások] [206-187] [186-167] [166-147] [146-127] [126-107] [106-87] [86-67] [66-47] [46-27] [26-7] [6-1]